Mundo Maravilloso
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Te invito a un paseo por este mundo maravilloso
Me siento orgulloso de pertenecer a el.
Deseo que tu sientas lo mismo.
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Escoger a tu futuro cónyuge
El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge. Aquí te brindamos herramientas prácticas para que puedas mantener tus ojos abiertos.
Diez Maneras de Casarte con la Persona Equivocada
Con un porcentaje de divorcio de más del 50%, podemos decir que muchos están cometiendo un grave error al decidir con quién van a compartir el resto de sus vidas. Para evitar ser parte de la “estadística”, intenta internalizar estos 10 principios
( Según otras fuentes tengo entendido que Argentina Tiene "el 2º puesto a Nivel Mundial" en Separaciones de Parejas)
#1- Escoges a la persona equivocada porque esperas que ella cambie después de haberte casado.
El error clásico. Nunca te cases con el potencial. La regla de oro es: si no estás contento con la persona así como ella es ahora, no te cases. Como lo dijo un colega muy sabio: “Realmente puedes esperar que cambien las personas después de casarse... pero para mal!”.
Respecto de la espiritualidad de la otra persona, su carácter, higiene, formas de comunicación, hábitos personales, debes estar seguro de que puedes vivir con ellos en el estado en que se encuentran ahora.
#2 - Escoges a la persona equivocada porque te enfocas más en la química que en el carácter.
La química enciende el fuego, pero el carácter lo mantiene quemando. Ten cuidado con el síndrome “estoy enamorado”. “Estoy enamorado” generalmente significa, “Tengo deseo”. La atracción esta ahí, pero ¿alguna vez has investigado cómo es el carácter de la otra persona?
Aquí están cuatro cualidades de carácter que definitivamente tienes que revisar:
Humildad: ¿Acaso esta persona cree que “hacer lo que es correcto es más importante que la comodidad personal?
Bondad: ¿Esta persona disfruta de dar placer a otras personas? ¿Cómo trata a la gente con la que no tiene la obligación de demostrarle su bondad? ¿Hace algún trabajo voluntario? ¿Da caridad?
Responsabilidad: ¿Puedo depender de esta persona?
Felicidad: ¿Esta persona se quiere a si misma? ¿Disfruta de la vida? ¿Es emocionalmente estable?
Pregúntate: ¿Me gustaría ser como esta persona? ¿Me gustaría tener hijos con esta persona? ¿Me gustaría que mis hijos se parezcan a ella?
#3 - Escoges a la persona equivocada porque el hombre no entiende lo que necesita una mujer.
Los hombres y las mujeres tienen necesidades emocionales únicas, y comúnmente, el hombre es quien simplemente “no entiende” la necesidad del otro. La tradición judía pone la carga sobre el hombre para que pueda entender las necesidades emocionales de una mujer y las satisfaga.
La necesidad intrínseca de la mujer es ser amada - sentir que es la persona más importante en la vida de su esposo. El esposo le debe dar una atención coherente y cualitativa.
Esto es muy claro en la perspectiva del judaísmo en cuanto a la intimidad. La Torá obliga al marido a conocer las necesidades sexuales de su esposa. La intimidad sexual está siempre bajo los términos de la mujer. Los hombres se rigen bajo objetivos, especialmente cuando nos referimos a este área. Una mujer muy sabia dijo: “Los hombres tienen dos velocidades: Prendido y apagado”.
Las mujeres se basan en la emoción de la experiencia. Cuando un hombre cambia el rumbo y se deja orientar por esa experiencia emocional, descubre qué es lo que hace a su mujer tan feliz. Cuando un hombre olvida sus propias necesidades y se dedica a brindarle a su esposa placer, cosas increíbles ocurren.
#4 - Escoges a la persona equivocada porque no compartes objetivos y prioridades de vida semejantes.
Hay tres formas básicas de conectarte con otra persona:
1. Química y compatibilidad.
2. Compartir intereses comunes.
3. Compartir un objetivo de vida similar.
Debes asegurarte de que compartes el nivel más profundo de conexión que es el compartir objetivos de vida similares. Después del matrimonio, van a crecer juntos o separados, es por eso que deben averiguar “para qué viven” mientras están solteros. Después de saber esto deben buscar a alguien que tenga la misma expectativa.
Esta es la definición verdadera de “alma gemela”. Un alma gemela es un compañero de objetivos - dos personas que finalmente compartirán el mismo entendimiento del objetivo de la vida, y por lo tanto compartirán las mismas prioridades, valores y metas.
#5 - Escoges a la persona equivocada porque te involucras sexualmente muy rápido.
El hecho de involucrarse sexualmente antes del matrimonio puede ser un gran problema porque nubla la investigación honesta de los temas importantes. Las relaciones prematrimoniales tienden a nublar la mente, y en ese estado no se pueden tomar buenas decisiones.
No es indispensable "probarlo" para darte cuenta de que una pareja es sexualmente compatible. Si haces tu tarea y te das cuenta de que son intelectual y emocionalmente compatibles, no tienes que preocuparte de la compatibilidad sexual. En todos los estudios hechos sobre el divorcio, la incompatibilidad sexual nunca ha sido citada como la razón principal por la cual la gente se divorcia.
#6 - Escoges a la persona equivocada porque no tienes una conexión emocional profunda con esta persona.
Para evaluar si tienes o no una conexión emocional profunda con la persona, pregúntate: “¿Respeto y admiro a la persona?”.
Esto no significa: “Estoy impresionado con esta persona”. Nos impresionamos con un Mercedes. No respetamos a alguien porque es dueño de un Mercedes. Debes admirar las cualidades como su creatividad, lealtad, determinación, etc.
También pregúntate: ¿Confío en esta persona? Esto también significa: ¿Es emocionalmente estable? ¿Siento que puedo depender de ella?
#7- Escoges a la persona equivocada porque escoges a alguien con quien no te sientes emocionalmente estable.
Hazte las siguientes preguntas: ¿Me siento calmado, en paz y relajado con esta persona? ¿Puedo ser yo mismo y expresarme por completo con esta persona? ¿Me hace sentir bien sobre mi mismo? ¿Tienes algún amigo cercano que te hace sentir de esta forma? Asegúrate de que la persona con quien te cases te haga sentir de la misma forma!
¿Tienes miedo de esta persona (de cualquier forma posible)? No debes sentir que tienes que monitorear lo que dices porque tienes miedo de cómo la otra persona lo verá. Si tienes miedo de expresar tus emociones y opiniones abiertamente, hay un problema en la relación.
Otro aspecto de sentirte tranquilo es que no sientas que la otra persona está tratando de controlarte. Comportamientos que te controlan son signos de una persona abusiva. Hay una diferencia muy grande entre “controlarte” y “darte sugerencias”. Una sugerencia está hecha para beneficiarte; un comentario que te controla está hecho para el beneficio del otro.
#8 - Escoges a la persona equivocada porque no pones todo sobre la mesa.
Cualquier cosa que te moleste sobre la relación debe ser hablada. Hablar sobre temas incómodos es la única forma de evaluar cómo los dos se comunican, negocian y trabajan unidos. A lo largo de la vida surgen dificultades inevitables. Tienes que saber algo antes de hacer un compromiso: ¿Puedes resolver tus diferencias y encontrar acuerdos que sirvan para los dos?
Nunca tengas miedo de decirle a la otra persona lo que te molesta. Esta es también una forma de probar cuán vulnerable puedes ser con esta persona. Si no puedes ser vulnerable, no puedes tener confianza, y estas dos cosas van de la mano.
#9 - Escoges a la persona equivocada porque ves la relación como un escape a tus problemas personales y a la infelicidad.
Si eres infeliz y soltero, probablemente estarás infeliz cuando te cases también. El matrimonio no te arregla tus problemas emocionales, personales y psicológicos. El matrimonio sólo puede llegar a incrementarlos.
Si no estás contento contigo mismo y con tu vida, toma la responsabilidad de arreglar ese problema mientras estás soltero. Te vas a sentir mejor y tu cónyuge te lo agradecerá también.
#10 - Escoges a la persona equivocada porque ella es parte de un triángulo.
Ser parte de “un triángulo” significa que la persona emocionalmente depende de algo o alguien mientras trata de desarrollar otra relación. Una persona que no se ha separado de sus padres es el ejemplo clásico del "triángulo". La gente también puede formar parte de un "triángulo" con cosas como las drogas, el internet, los pasatiempos, el dinero, los deportes.
Cuídate de que tu pareja y tú estén libres de esto. La persona que forma parte de un "triángulo" no puede estar emocionalmente disponible para ti. No serás su prioridad. No es una base para formar un buen matrimonio.
El Rab Dov Heller es licenciado en Matrimonio y Terapia Familiar con Masters en Psicología Clínica de la Universidad de Antichoc y en Teología Contemporánea de la Universidad de Harvard. También tiene un B.A. en filosofía. Ha obtenido su semijá de Rabino en Jerusalén en 1982. Actualmente es director del centro de consultoría de Aish HaTorah en Los Angeles. Además de enseñar extensivamente en Aish HaTorah, tiene un consultorio especializado en psicoterapia para adultos, consejería en matrimonio y ayuda personal.
¿Qué es el estrés?
¿Qué es el estrés?
Podemos considerar al estrés como el proceso que se pone en marcha cuando una persona percibe una situación o acontecimiento como amenazante o desbordante de sus recursos. A menudo los hechos que lo ponen en marcha son los que están relacionados con cambios, exigen del individuo un sobreesfuerzo y por tanto ponen en peligro su bienestar personal.
La popularidad que ha alcanzado el tema del estrés, si bien pone de manifiesto la preocupación que suscita hoy en día, también ha llevado a cierta confusión del concepto y a un exceso en su patologización.
El estrés no siempre tiene consecuencias negativas, en ocasiones su presencia representa una excelente oportunidad para poner en marcha nuevos recursos personales, fortaleciendo así la autoestima e incrementando las posibilidades de éxito en ocasiones futuras.
¿De Qué depende la aparición del estado subjetivo de malestar o de estrés?
Un mismo hecho no resulta igual de estresante para todas las personas, ni siquiera en todas las circunstancias o momentos de la vida para el mismo sujeto.
Varios son los factores que lo determinarán:
- La forma de evaluar el suceso y/o las capacidades para hacerle frente: mientras alguien, por ejemplo puede considerar un ascenso laboral como una amenaza, para otro puede suponer un reto personal.
- La manera de hacer frente a las dificultades: negar el problema, aplazarlo o poner en marcha conductas de autocontrol, por citar sólo algunas, conlleva distintas consecuencias en la percepción del estrés.
- Características personales: las personas tenemos diferentes estilos de reaccionar ante las circunstancias que demandan un esfuerzo de nuestra parte, son rasgos que si bien no pueden considerarse como definitivos, sí es cierto que se van consolidando con la acumulación de experiencias, como por ejemplo la emotividad o la reactividad al estrés. La tensión o el nerviosismo son variables individuales, tanto en su percepción como en sus consecuencias.
- Apoyo social: el número y calidad de relaciones que el individuo mantiene puede servir como amortiguadores o amplificadores de los acontecimientos potencialmente estresantes, así como la habilidad para pedir consejo o ayuda.
Si bien el ambiente físico puede ser un generador de estrés, es en el social donde se dan la gran mayoría de las situaciones que lo provocan. Mientras algunos autores han considerado los cambios vitales, pérdidas de personas o relaciones importantes, nueva situación laboral o nacimiento de un hijo, por poner unos ejemplos, como los desencadenantes del estrés, otros señalan que los acontecimientos diarios, pequeñas contrariedades, al ser más frecuentes y próximos a la persona pueden alterar en mayor medida la salud. Es posible, que ambos tipos se relacione y determinen de forma mutua.
¿Cómo prevenir los efectos negativos del estrés
El estrés es necesario, es la fuerza que nos ayuda a avanzar en nuestra vida. La clave entonces consiste en aprovechar la fuerza que proporciona la activación psicofisiológica que surge al encontrarnos ante situaciones que demandan nuestro esfuerzo, así como saber detectar cuando este estado se repite con demasiada frecuencia y de manera inútil, poniendo en peligro el bienestar y la salud.
En ocasiones es necesario revisar la forma como se está evaluando la situación.
Hay algunas personas, o momentos en nuestra vida, en que cualquier situación o asunto lo percibimos como amenazante, dejando de actuar y perpetuando el problema. En otras se vive como desafío o reto, un hecho que si lo analizásemos más ampliamente o desde otro punto de vista nos daríamos cuenta que el derroche de energía que empleamos en su resolución no es necesario.
Algunas estrategias como la resolución de problemas o la toma de decisiones se hacen necesarias cuando el actuar ciertas el cambio de una situación o problema. Sin embargo en otras ocasiones, por ejemplo pérdidas de seres queridos o finalización de relaciones importantes los esfuerzos se deben encaminar a amortiguar o cambiar el estado emocional o el malestar fisiológico.
En estos casos realizar actividades placenteras, pasear o hacer deporte, mantener relaciones gratificantes o aprender y poner en práctica ejercicios de relajación, son algunas soluciones eficaces.
Existen determinadas características que parecen proteger del estrés. Las personas que las poseen suelen tender a comprometerse con lo que hacen y creen que los resultados en gran medida dependen de sus acciones.
Reconocen y confían en sus valores, metas y prioridades y aprecian su propia capacidad. Su sistema de creencias minimiza la sensación de amenaza ante ciertos acontecimientos y ante otros consideran que el desafío es una oportunidad para el crecimiento personal.
Son flexibles y toleran la ambigüedad, jugando un papel importante en su comportamiento la propia responsabilidad. Las creencias existenciales son fundamentales a la hora de que el sujeto atribuya significados y sobre todo
para mantener las esperanzas en situaciones difíciles
La verdad de la accción
1. Considere que el gran amor y los grandes logros implican grandes riesgos.
2. Cuando pierda, no pierda la lección.
3. Siga los tres R:
Respecto por uno mismo
Respecto por otros y
Responsabilidad de todas sus acciones.
4. Recuerde que no conseguir lo que usted desea es a veces
un maravilloso golpe de suerte.
5. Aprenda las reglas así sabrá como romperlas correctamente.
6. No deje que un pequeño conflicto dañe una gran amistad.
7. Cuando acepte que ha incurrido en una equivocación, tome
medidas inmediatas para corregirla.
8. Pase cierto tiempo solo cada día.
9. Ábra sus brazos al cambio, pero no deje ir sus valores.
10. Recuerde que el silencio es a veces la mejor respuesta.
11. Viva una vida buena, honorable. Entonces cuando envejezca y piense en el pasado, podrá gozar de una segunda oportunidad.
12. Una atmósfera cariñosa en su hogar es la fundación para la vida.
13. En los desacuerdos con tus seres queridos, ocúpate solamente de la situación
actual. No traiga el pasado.
14. Comparta sus conocimientos.
15. Sea amable con la tierra.
16. Una vez al año, vaya a alguna parte a la cual nunca ha estado antes.
17. Recuerde que la mejor relación es una en la cual su amor por cada uno
excede su necesidad por cada uno
18. Juzgue su éxito por lo que usted tuvo que sacrificar
para conseguirlo.
19. Acérquese al amor y a la cocina con imprudencia
Cuando estamos tensionados, respiramos a menudo por la parte superior del pecho en vez de abajo hacia los pulmones. Toma nota de tu respiración. Si se levantan y caen tus hombros, lo esta haciendo desde arriba, esta manera de respiración genera "tensión."
Acuéstese y ponga su mano en su vientre. Respire de modo que usted pueda sentir el vientre subir y bajar. Ésta es la manera como un bebé respira.
Poniendo su mano en su vientre en intervalos regulares durante el día usted motivara hábitos de mejor respiración y calmara su tensión.
Las mejores intenciones son de poca utilidad hasta que prosiga a través de ellas. Los planes más cuidadosamente preparado traen valor solamente cuando se ponen en la acción. Hay muchas cosas a la que usted ha sido llamado a hacer.
Una mirada en todas ellas probará que las intenciones solamente no son suficientes. Usted ha pensado en sus intenciones, ha hablado de ellas, ha soñado, ha planeado y hasta especulado. Hoy es su oportunidad de continuar.
Tome acción, y el valor al cual usted ha sido llamado a crear comenzará a ser algo verdadero. prosiga a través de sus sueños mas preciados , y entonces estará en posición de alcanzar incluso más arriba.
Se siente grande pensar en todas las buenas cosas que usted planea hacer. Se siente incluso mejor, conseguirlas.
Sueñe y planee, piense y hable de todas las grandes cosas que usted se prepone hacer. Entonces prosiga, y verdaderamente experimente lo mejor que puede imaginar.
Ralph Marston
Conocerse a sí mismo
Conocerse a sí mismo es una necesidad y un deber del que nadie puede sustraerse. El hombre tiene necesidad de saber quién es; no puede vivir si no descubre qué sentido tiene su vida: se corre el riesgo de ser infeliz si no se reconoce la propia dignidad. Dios consciente de eso permanente nos conduce a experiencias en las cuales el mensaje es descubrir la grandeza de el en nosotros, sabe que inocentemente se nos ha construido un autoconcepto distorsionado que no se refiere al ser esencial y potencialmente extraordinario.
Por lo tanto, podemos decir que debemos estar cada día en busca de nuestro propio yo; una búsqueda continua, aunque a veces inconsciente, a menudo fatigosa y aparentemente contradictoria, pero en cada caso, nunca terminada... Y es justo que sea así: la identidad no es un dato biológico inscrito en los cromosomas o fácilmente adquirible; tampoco es simplemente una verdad que hay que contemplar y creer de manera más o menos estática y pasiva. En todo caso, es un punto de llegada, una vocación totalmente personal que hay que realizar. Podemos saber aquello que somos e intuir aquello que estamos llamados a ser, pero descubriremos nuestro yo solamente cuando todo esto lo hayamos vivido. El secreto de la vida esta en revelar con nuestra acción diaria esas potencialidades inherentes.
Y si este camino de búsqueda de nuestro propio yo pasa por dudas, inseguridades, o aun por verdaderas y propias crisis de identidad, habrá buenas razones para esperar que nuestra búsqueda, si es honesta y apasionada, sea premiada.
Amadeo Cencini “Psicología del encuentro con Dios”
Nota: las letras en cursiva y negrilla son personales. JG
Citas de autoayuda de “NLPNET”
• Haz aquello que temes y dejarás de temer
• El temor inhibe a la acción, la acción cura el temor
• Nadie sabe de lo que es capaz hasta que lo hace
• Aquellos que aseguran que algo no puede hacerse suelen ser interrumpidos por quienes decidieron actuar, aceptando el reto de soñar más allá de sus aparentes desventajas
• Dentro de veinte años estarás más desilusionado por lo que no hiciste que por lo que hiciste
• La experiencia no es lo que nos sucede, sino lo que hacemos con lo que nos sucede
• El honor y el autoconcepto van de la mano
• El honor crece dentro de ti y te habla. Solo tienes que escuchar
La obra de un amigo
El objetivo es reflexionar, meditar y disfrutar de los momentos contigo mismo, descubrir lo excelente que somos.
Me siento alegre de compartir con ustedes maravillas que nos recuerdan lo grande que somos los seres humanos
Una linda canción, una excelente voz, una especial letra, y un maravilloso trabajo de un amigo que le puso amor a este video, disfrútalo, y como siempre úsalo para lograr calma y armonía.
Nota: he puesto la letra de la canción en español y en el video la puedes leer en Ingles
¡Puede ser brillos de una estrella
de la tarde abajo sobre usted
puede él ser cuando baja la oscuridad
su corazón será verdad
usted caminata un camino solo
Oh!Cómo usted es lejos de hogar
Utúlië de Mornië (Quenya: La oscuridad ha venido)
creen y usted encontrará su manera
Alantië de Mornië (Quenya: La oscuridad tiene) promesa caída
de A ahora vive dentro de usted
Puede ser la llamada de la sombra
volará mayo ausente que sea su viaje encendido
para encender el día en que la noche
se supera le
puede levantarse para encontrar el sol
Utúlië de Mornië (Quenya: La oscuridad ha venido) cree y usted encontrará su manera
Alantië de Mornië (Quenya: La oscuridad tiene) promesa caída de
A ahora vive dentro de usted
Una promesa ahora
vive dentro de usted
Amor o enamoramiento
AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS
Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento.
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.
Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro.
Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento.
Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro. Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.
Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro".
Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo.
Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor.
Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.
Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es.
"El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos." Mauricio Abadi.
Amor Incondicional
Seguir llorando aquello que no tengo me impide disfrutar esto que tengo ahora.
Aprender a enfrentarse con el tema de la pérdida es aceptar vivir el duelo, saber que aquello que era es aquello que era y que ya no es más o por lo menos que ya no es lo mismo que era.
De hecho nunca es lo mismo. Cuando yo me doy cuenta de que algo ha muerto, de que algo está terminado, ese es un buen momento para soltar.
Cuando ya no sirve, cuando ya no cumple, cuando ya no es, es tiempo de soltar.
Lo que seguro no voy a hacer, si te amo de verdad, es querer retenerte.
Lo que seguro no voy a hacer es tratar de engancharte, si es de verdad que te amo.
¿Te amo a vos, o amo la comodidad de que estés al lado mío? ¿Estoy relacionado con vos, individuo, persona? , o estoy relacionado con mi idea de que ya te encontré y no quiero salir a buscar más a nadie.
No te atrapo, no te agarro, no te aferro, no te aprisiono.
Y no te dejo ir porque no me importe, te dejo ir porque me importa.
Sí, hay miles de parejas que antes de encontrarse debieron separarse, y otras que se separaron y nunca se volvieron a encontrar y hay miles mas que no se separaron nunca y vivieron estropeándose la vida para siempre, y hay toda la serie de variaciones que se te ocurran.
Basta que uno de los dos sienta que se terminó, que ya no quiere más, que no tiene emoción, que se acabó el deseo, basta que uno sostenga que agotó todos los recursos pero no le pasa nada, basta eso para saber que no hay mucho para rescatar.
Si hay deseo, si se quieren, si se aman, si les importa cada uno del otro, si creen que hay algo que se pueda hacer, aunque no sepan qué, los problemas se pueden resolver (mejor dicho se pueden intentar).
Pero si para alguno de los dos verdadera y definitivamente se terminó, se terminó para ambos y ya no hay nada más para hacer. Por lo menos en esta vuelta de la calesita.
Quizás en la próxima te saques la sortija montada en el mismo pony porque en esta vuelta no hay más premios para repartir. Y entonces habrá que decirle al que ama:
Tengo malas noticias para vos.
Lo siento, se terminó... ¿Y ahora?
No lo sé. Seguramente duela.
Pero te puedo garantizar que no te vas a morir.
Si no te aferrás no te vas a morir.
Si no pretendes retener no te vas a morir.
Salvo, que vos creas que te vas a morir.
Del libro "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay.
Nota:
En el video
Ella comienza a trabajar como enfermera privada para un hombre joven que sufre de cáncer de la sangre. Lentamente, se enamoran, pero saben siempre que su amor no puede durar porque él esta destinado morir.
De la película "Dying young"