Esencialmente humano

CÓMO VIVIR UN GRAN AMOR:

 HORACIO VALSECIA, psicólogo argentino.

 No existen relaciones afectivas perfectas, las relaciones humanas, mas la de pareja, son una herramienta muy valiosa y fuerte de evolución; siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros "cariñosos o violentos" .

Lee y entérate como procurarte un gran amor, porque eso de "mala suerte en lo afectivo" es una inmensa mentira, existen muchas herramientas para buscar la felicidad. Si tuviste pareja y las cosas fueron mal, si tienes pareja y las cosas van mal, recuerda: "TIENE SENTIDO" que esa persona este (haya estado) en tu vida, ¡hay algo que debes aprender!

Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese titulo a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento.

NADIE SUFRE POR AMOR

Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia. Muchos creen que están viviendo "el amor de su vida" porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas.

El amor es vitamina F = Felicidad; es estimulo, estar bien, entusiastas, progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz. Si estas en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, s

Cómo nos enamoramos (y cómo nos desenamoramos), por Joana Howe

Si usted ha estado alguna vez completamente enamorado, sabrá por experiencia que el amor es una de las sensaciones más maravillosas a las que puede llegar el ser humano. También el desamor es una de las peores sensaciones posibles. En este artículo, la autora hace un repaso a los procesos que hacen que nos enamoremos y que nos desenamoremos.

Leslie Cameron-Bandler llama "patrón del umbral" al proceso por el que pasan los miembros de una pareja desde que se sienten atraídos mutuamente hasta que ponen fin a la relación. Denomina "equivalencias conductuales complejas" a los significados que las personas damos a determinadas conductas particulares a las que atribuimos cualidades emocionales específicas. Las equivalencias conductuales complejas son las pequeñas conductas a través de las cuales deducimos que alguien nos ama o está interesado en nosotros. Pueden ser la forma en que nos tocan, cómo pronuncian nuestro nombre, cómo nos dirigen la mirada, detalles que tienen con nosotros, etc. Estas conductas, en determinados contextos, adquieren un significado específico y nos indican que la otra persona siente algo hacia nosotros. No dudamos de este significado y respondemos de forma automática con nuevas conductas hacia la otra persona, quien, a su vez, puede entender en nosotros equivalencias conductuales complejas.

Todas las personas tenemos equivalencias conductuales complejas diferentes y les damos distintos significados. Cuando las equivalencias conductuales complejas de dos personas se ponen en sintonía, ambas personas pueden iniciar una relación afectiva. Si sólo una de ellas interpreta esas equivalencias, la pareja no se formará. Es más, las mismas conductas por parte de una persona, por ejemplo bajar los ojos al hablar y esbozar una ligera sonrisa, pueden ser interpretados de forma contraria por dos personas, una con criterios de "interés" y la otra, quizás, con criterios de "estupidez". La primera puede iniciar un acercamiento emocional y la segunda tratará de alejarse.

En toda relación de pareja pueden existir siete fases:

1.Atracción: Es el momento en que interpretamos

Manejar el nerviosismo para pedirle a alguien salir contigo puede ser muy difícil. Hay mucho más razones para tener miedo que las que hay por ser valiente.

Muchos de nosotros tenemos la autoestima firmemente arraigada en nuestras historias de la niñez que nos mantienen congelados y asustado inclusive hasta para extender la mano a otros. Nuestros padres, hermanos, o amigos del barrio nos enseñaron que éramos menos bonitos, que nosotros no somos suficientemente diestros, adinerados o apreciables. Corazones rotos y relaciones fallidas sólo puede agregarse al miedo y pensar que quizás esas personas estaban correctas y realmente no somos apreciables. Pero ¡cómo nuestras almas anhelan a alguien para amar y que nos amen para siempre!

Uno de los más grandes crímenes a la humanidad es que nuestra niñez esta tan desordenada. Pocos padres realmente saben enseñar a sus niños sobre cómo ganar autoestima a través del trabajo duro, la tenacidad, y lograr sus metas con éxito.

Nosotros no nos enseñaron cómo autogestionarnos, autovigilarnos, autodisciplinarnos, y crearnos un sentido de auto-respeto que se sostenga muy bien sin tener en cuenta lo qué los cínico puede pensar de nosotros. La mayoría de nosotros no tuvo padres que se sentaran con nosotros de manera regular a mostrarnos ejemplos de personas promedio cotidianas que buscan a personas pr

"Dialogar para amar y amar para dialogar"

El diálogo es una comunicación horizontal donde las personas se tratan como iguales y se escuchan mutuamente. La comunicación incluye el hablar y escuchar, ya que de nada sirve el hablar sin escuchar; siendo esta una de las causas del fracaso entre las relaciones humanas. "Hay un tiempo para rasgar, y otro para coser; un tiempo para callar y otro para hablar" (Eclesiastés 3,7).

El diálogo es el fundamento de toda vida social, si este se suprime, el grupo dejará de funcionar; con mayor razón cuando esto sucede dentro del matrimonio, pues si los esposos no dialogan, entonces deja de haber relación y dejarán de ser pareja.

Escuchar es más que oír, ya que oír es captar con el oído ruidos y palabras de una manera más o menos distraída, sin fijarse en el contenido o mensaje de lo que se oye. Escuchar es oír con atención, es callar y concentrarse en lo que se oye, es meterse en la mente y el corazón del otro, es tratar de comprenderlo desde el punto de vista de él y no del mío, es comprenderlo desde dentro tomando en cuenta su manera de pensar, de reaccionar y de sentir. "Está siempre alerta para escuchar, pero lento en responder" (Eclesiástico 5,11).

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El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge. Aquí te brindamos herramientas prácticas para que puedas mantener tus ojos abiertos.

Diez Maneras de Casarte con la Persona Equivocada

Con un porcentaje de divorcio de más del 50%, podemos decir que muchos están cometiendo un grave error al decidir con quién van a compartir el resto de sus vidas. Para evitar ser parte de la “estadística”, intenta internalizar estos 10 principios

( Según otras fuentes tengo entendido que Argentina Tiene "el 2º puesto a Nivel Mundial" en Separaciones de Parejas)

#1- Escoges a la persona equivocada porque esperas que ella cambie después de haberte casado.

El error clásico. Nunca te cases con el potencial. La regla de oro es: si no estás contento con la persona así como ella es ahora, no te cases. Como lo dijo un colega muy sabio: “Realmente puedes esperar que cambien las personas después de casarse... pero para mal!”.

Respecto de la espiritualidad de la otra persona, su carácter, higiene, formas de comunicación, hábitos personales, debes estar seguro de que puedes vivir con ellos en el estado en que se encuentran ahora.

AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento.

Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.

Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro.

Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento.

Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro. Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.

Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro".

Seguir llorando aquello que no tengo me impide disfrutar esto que tengo ahora.

Aprender a enfrentarse con el tema de la pérdida es aceptar vivir el duelo, saber que aquello que era es aquello que era y que ya no es más o por lo menos que ya no es lo mismo que era.

De hecho nunca es lo mismo. Cuando yo me doy cuenta de que algo ha muerto, de que algo está terminado, ese es un buen momento para soltar.

Cuando ya no sirve, cuando ya no cumple, cuando ya no es, es tiempo de soltar.

Lo que seguro no voy a hacer, si te amo de verdad, es querer retenerte.

Lo que seguro no voy a hacer es tratar de engancharte, si es de verdad que te amo.

¿Te amo a vos, o amo la comodidad de que estés al lado mío? ¿Estoy relacionado con vos, individuo, persona? , o estoy relacionado con mi idea de que ya te encontré y no quiero salir a buscar más a nadie.

No te atrapo, no te agarro, no te aferro, no te aprisiono.

Y no te dejo ir porque no me importe, te dejo ir porque me importa.

Sí, hay miles de parejas que antes de encontrarse debieron separarse, y otras que se separaron y nunca se volvieron a encontrar y hay miles mas que no se separaron nunca y vivieron estropeándose la vida para siempre, y hay toda la serie de variaciones que se te ocurran.

Basta que uno de los dos sienta que se terminó, que ya no quiere más, que no tiene emoción, que se acabó el deseo, basta que uno sostenga que agotó todos los recursos pero no le pasa nada, basta eso para saber que no hay mucho para rescatar.

Si hay deseo, si se quieren, s

Matrimonio y finanzas, una relación complicada

Son muchas las parejas que tienen diferencias cuando de administración económica se trata. Si usted no es parte de las excepciones que confirman las reglas, no deje de leer el siguiente artículo.

Hablando de dinero

Si su pareja ha manejado siempre la mayor parte de los temas económicos, puede parecer difícil que usted consiga implicarse en ello. El primer paso para esto, será iniciar una conversación con su esposo/a respecto de su deseo de saber más sobre los activos y las deudas de la casa, para poder así tomar decisiones compartidas. Lo ideal para iniciar esta conversación, es elegir una época y un lugar sin altos niveles de tensión. Trate de plantearlo de una manera positiva, y no en un tono que parezca de queja o acusación.

Continuando

Nunca es lindo pensar en que algo malo le puede suceder a la gente que uno ama. Sin embargo, usted debe ser responsable y aceptar que su pareja podría, por alguna fuerza mayor, no continuar interviniendo en el manejo financiero, por lo que todas las tareas quedarían en sus manos. Por lo tanto, usted necesita tener acceso a todos los expedientes y documentación financiera, así como poseer un rápido acceso a todos los números de cuenta donde estén depositados los ahorros.

Interviniendo ... (... continúa)